ramomamind

Schöner sterben für 50 Euro

❤️ Click here: Kann man an liebeskummer sterben

Vielleicht versuchst du auch mal, deine Gefühle selber als Poesie in Worte zu fassen? Für Gefühle, die sich nicht kontrollieren lassen? Und tatsächlich habe ich einiges verloren.

Du darfst dich hier wieder ausbreiten. Und solltet ihr dieses Buch euch zu Gemüte führen werdet ihr verstehen, weshalb ich so schreibe und nicht anders.

Liebeskummer: Kann man an gebrochenem Herzen sterben? › ze.tt - So wie ich mir immer eine Beziehung gewünscht hatte: mit gegenseitigen Respekt, Vertrauensvoll, liebevoll.

Ich will nucht mehr,ich halt daa nicht mehr aus ich will sterben. Wielange dauert es bis es etwas besser wird. Bei mir ist die Spitze des Kummers erreicht. Ich würd alles dafür tun,damit der Schmerz aufhört. Noch nie zuvor hab ich das gefühlt. Wenn meine Tochter nicht wäre würd ich mich umbringen. Mein Leben hat keinen Sinn,was hats alles nich fürn Sinn. Ich glaub ich hab eine Depression. Ich weiss nicht,wie oft ich in letzter Zeit gehört habe,das die Zeit die Wunde heilen wird. Meine Wunden werden immer größer,sie heilen nie wieder Ich will dem Ganzen ein Ende setzen. Ich kann iihr daa nicht antun. Ich versau ihr ihr Leben. Egal wie ich es drehe. Oh gott,ich bin so schlecht das ich solche Gedanken habe. Aber ich will das einfah icht mehr fühlen 08. Ich würde Dir wirklich empfehlen Dir professionelle Hilfe zu holen. Daran ist nichts Schlimmes, im Gegenteil. Weil, das ist der erste Schritt des sich-selber-wirklich-ernst-Nehmens. Und damit beginnt die Heilung. Also, such einen Arzt auf. Und dann kannst Du Dich, wenn Du Dich etwas gefangen hast, wieder der Verarbeitung widmen. Und es interessiert dich nicht. Es ist vollkommen egal was ich tue kann man an liebeskummer sterben nicht,es ist als wären wir nie gewesen. Ich weine einem Phantom hinterher. Dz bist mir so fremd,so weit weg,so unnahbar. Hat es uns garnicht gegeben. War das alles nur meine Wahrnehmung der Dinge. Ich glaub dir kein Wort von dem was Du sagtest. Meine Tochter,die dir aoviel gegeben hat. Ich hab zugelassen,das wir dich bei uns aufnehmen. Ich hab dir gesagt versprich mir nix was Du nucht halten kannst. Du wolltest uns nicht verletzen. Du wolltest es nucht immer und immer wieder tun und hast es immer und immer wieder getan. Du hast ja kein Kind. Du weisst nicht,wie es ist. Es sind zwei Herzen die gebrochen wurden. Zwei Herzen die weinen und ich muss das für beide tragen. Meine Tochter tut mir so leid. Sie fragt immer und immer wieder,sieht qie ihre Mutter am Oden zerstort ist. Du weisst absolut nicht wie es sich anfühlt. Schreib hier nicht ao eine schei. Du lügst dir selber was vor. Du hast uns niemals geliebt,mich niemals begehrt. War das was Dir gefallenhat. Genau,weil du weisst,das es keine Frau mehr gibt die das mit dir ausleben wird. Die einfach ins Bad kommt,während du dein Geschäft erledigst. Die,die dachte,sie würd dich in und auswendig kennen. Viel unterommen,und immer hab ich dich mitgenommen,überall hin. Ich hab dich bekocht,für uns gebacken,hab mich schivk angezogen für dich,wollte sich immer bei mir haben mit dir zusammen sein. Ich wollte meine Zukunft mit dir verbringen. Alles was du an mir bemängelt hast,hast du selber nicht besser gemacht. Kannst du dich erinnern,als wir getanzt haben. Oder wir uns alle X-Mal durchgekitzelt haben. Weisst du unsere Fernsehabende,was haben wir abgelästert,wenn Frauentausch kam. Du bist mit zum Zahnarzt als moralische Unterstützung,sonst wäre ich niemals reingegangen. Und danach haben wir uns was zu essen in der Stadt gekauft. Oder wenn du auf die Kleine aufgepasst hast,wen ich mal weg war. Ich hatte garkeine lust lange wegzubleiben und wollte schnell wieder nach hause um bei dir zu sein. Wie oft hätt ich lieber abfesagt,damit wir die zeit verbringen. Aber ich wollte auch,das wir etwas Abstand voneinander bekommen,weil wir sonst nur noch zusammen waren und ich wusste das der Punkt,wie er jetzt ist irgendwann kommt. Genau davor wollt ich mich immer schützen. Ich vermiss das unbeschwerte mit dir. Morgen ist ea eine Wo. Ich wollte ja sagen,aber du hattest mich Tage zuvor ignoriert. Man kann das einem Menschen,den man angeblivh liebt auch nicht antun. Ja,ich gebs zu,ich kann man an liebeskummer sterben dir gestern geachrieben,weil ich ao verdammt verzweifelt bin. Ich wollte einfach was hören,egal was. Es hat mich noch mehr Nerven gekostet als eh schon. Ich hatte das Gefühl wir würden beide gleich empfinden. Ich brauchte nur eine klare Ansage und für sich hätt es so weiterlaufen können. Du sagtest zu deinen Freunden,meine Art würd dir wieder richtig gut gefallen. Und was ist mit deiner Art. Es hat sich nix geändert. Und ich muss raus,ea muss alles raus. Ich hab es mir verboten. Ich mach das jetzt mit mir selbat aus. Ich weiss ich schaff das. Nur ich wills garnicht shaffen. Ne willkommene Abwechslung zu dem was Du vorher hattest Genau,es kann dir egal sein,was ich denke. Ist es ja auch,ich weiss. Auch wenns länger dauert diesmal,versteh ich schon,das du davon überhaupt nix wisse willst. Das ist ok,du brauchst das hier ja nicht zu lesen. Ich möchte einfach nur nich meine Seele entlasten. Ignorier mich bitte weiter,ich kann dich so besser hassen. Denn ich hasse divh für das was Du mir und vorallem meiner Tochter angetan hast. Aber su hattest eben och ie Verantwortungsbewusstsein. Warum auch,so ohne Gefühl ist es einem ja auvh egal wie es uns geht. Es qird mir immer klarer. Nach Stundemlangen heulenund schreiben ist ein Millimeter Last von mir genommen. Was ist aus mir geqorden. Ich war immer ein lebenslustiger positiver Mensch. Ich will nur noch das es aufhört. Und wenn es zuende ist,dann lass ich niemanden mehr an mich ran. Es gibt eben keinen Mann der mich knavken kann. Du hast kann man an liebeskummer sterben auch nicht geschafft. Ich hasse dich so sehr. Ich hoffe,ich kann bald sagen,das Du einfach nur mal ein Ex warst Nicht mehr und nicht weniger. Es ist gut, dass Du für deine Tochter leben willst. Ein Tipp: Schreib Tagebuch, schreib Dir alles von der Seele. Ich kann Dir voll nachempfinden, hab das alles jetzt 3 Monate durch, es war die Hölle. Es kommt Wut, Hass, Angst, Tränen, Tränen, Tränen aber irgendwann kommen keine Tränen mehr, da ist kein Empfinden mehr, eine Leere. Deshalb unterdrücke nichts, lass alles raus. Wünsche Dir viel Kraft, Du schaffst das. Es ist gut zu wissen,das man nicht alleine ist. Obwohl ich das keinem von uns wünsche. Ich bekomm momentan nichts geregelt. Ich lebe das etzt gerade und ich weiss das das dazu gehötlrt. Ich liebe meine Tochter und diese Liebe wird niemals vergehen. Das ist jetut viel wichtiger als alles andere. Es wäre viel schlimmer,wenn sie nicht mehr wäre. Trotzallem ist es schwer mit der Situation umzugehen. Ich weiss das es sinnlos ist und ich gestehe mir ein,das es nicht funktioniert. Einem gehts immer schlechter als dem anderen. Eines Tages kommt der Tag an dem er keine Rolle mehr spielt. Ich versuche aus dem Loch rauszukommen. Im moment sind Körper und Geist getrennnt. Der Körper dunktioniert nur noch wie eine Maschiene. Wir konnten so toll reden,über alles auf der Welt. Wie oft hab ich dich angesehen und wusste nicht genau was geshieht hier mit uns beiden. Ich hab monateag meine Gefühle unterdrückt und getan als wäre mir alles egal was du tust. Dabei war ea nie so. Ich wollte nur niht nochmal so verletzt werden. Irgendwie ist da was komisches mit uns passiert. Viel zu oft viel zu intensiv. Wir drehten uns im Kreis. Der Schwachsinn muss jetzt aufhören,es war alles nur träumerei. Ich legte ne Maske aufs Gesicht. Ich wollte einfach nur zusammen sein. Jetzt sitz ich hier und schaue ins Weite hinaus. Gerade waren wir uns noch nah,du warst noch hier,hast neben mir geschlafen,much in den Arm genommen. Ich hab mich dir anvertraut,den alten Panzer hast du abgebaut. Lieb mich,Hass mich,lieb mich,hass mich. Nimm mich in den Arm. Kann ich in deinen Am. Kann man an liebeskummer sterben Panzer ist wieder da,der Schmerz sitzt zu tief. Ich kann nicht mehr zurück. Was machst du,wo bist du. Wo treibst du dich rum. Ich gehe den Weg alleine. Aber du hast mein Herz gebrochen. Bitte gib mir mein Herz zurück. Du brauchst es nucht mehr. Nimm ein anderes,welches Du quälen kannst. Du darfst meine Gedanlen nucht beherrschen. Und mein Herz erst recht nicht. Ich will es icht hören. Du bist weit weg,fremd,ein anderer Mensch. Den Menschrn lieb ich nicht. Du existierst nur in meiner Phantasie. Ich kann dich niht greifen,Du bist nicht da. Und ich in wieder allein. Ich hab ganz andere Sachen geshafft. Ich brauche Zeit,zeit Zeit,ich bin noch lange nicht soweit. Doch eines ist mir klar. Und ich werd es überleben. Ich komm da auch wieder raus. Ich hab mich abgeschottet,ich hab mein Handy weggeschmissen. Ich guck da nicht mehr drauf. Du wirst dich niemals mehr melden und wenn es würde nichts ändern. Wenn ich das kann man an liebeskummer sterben habe,dann ist es vorbei. Dann bist Du nur noch Vergangenheit. Die Wunden werden zu Narben. Ich lecke mir die Wunden. Hey,ich weiss,das ich das schaffe. In ein paar tagen sieht die Welt wieder besser aus. Es ist wie mit Zig. Dann kann ich mein Akku wieder aufladen. Ich nehme mir die Zeit,zu verarbeiten. Trostloses Dasein,mein Spiegelbild zeigt nicht mehr mich. Vielleicht war ich einfach zu blind. Du warst,Du warst,Du wirst nie wiedre sein. Du wirst nie wieder sein. Und dann mit einer Familie. Eine gemeinsame Zukunft,die du mir eh nie geben könntest. Du wolltest sie nie mit mir. Und ich möchte nur eine Familie mit der ich zusammen sein kann. Füreinander einstehen ohne Wenn und Aber. Einer,der mich an die Hand nimmt,mir den Kopf streichelt und sagt,alles ist gut. Das gibt es,ich weiss das. Es ist mir egal,was Du machst. Es ist mir völlig egal. Ich will nur zurück,was mir gehört. Und das ist ganz alleine deine Schuld,weio du dein versprechen nicht gehalten hast. Ich hätte dir alles gegeben. Aber du woltest es nicht. Andere Dinge waren dir wichtiger. All die kleinen Wunden hast du mir geheilet. Du nahmst mich in die Arme,ich hab mich dir anvertraut. Hätte nie gedacht,das ich den Kopf nochmal so verlier. Sag mir,das Du wahr bist. Ich schwöre,ich geh nie wieder so kaputt. Ich nannte es nur Vorsicht und Du nanntest es Angst. Jetzt hab ich Angst und bin vorsichtig. Ich hab alles rausgelassen,was sich tagelang angestaut hat. Ich sterbe nicht und ich werde diesen schei. Ich schreibe nicht,damit Du eine Genugtuung hast. Ich schreibe nur,damit es mir besser geht. Es ist mir egal,was Du machst. Ich will nichts mehr hören und nichts mehr sehen. Du darfst dich hier wieder ausbreiten. Ohne dich,wäre ich nie auf die idee gekommen hier zu schreiben. Such dir gleich die Nächste. Ich gönn es dir,denn keiner macht dich so glücklich,wie ich es gemacht habe. Du hattest nie was zu meckern. Aber egal,es ist nix wert. Du bist mir vollkommen gleichgültig. Jede Zelle meines Körpers ist glücklich,Jede Zelle fühlt sich wohl. Das werd ich singen,wenn es soweit ist. Du krigst mich nicht tot. Du bekommst,das was Du wolltest!.

Herz gebrochen ♡ Liebeskummer
Sich mit anderen Menschen, die einen verstehen, auszutauschen, kann eine große Hilfe sein. Mein Leben hat keinen Sinn,was hats alles nich fürn Sinn? Und wenn Sie Lust auf mehr haben? Was tun, wenn wir unsere Mitte verlieren und die Selbstzweifel aufkeimen? Und das seit zwei Jahren. Wir zermartern unser Hirn in Zeiten des Liebeskummers mit unzähligen Fragen. Zweifel, dass ich liebenswert bin. Manche Menschen signalisieren ihrer Umwelt auf andere Art und Weise ihre Ausweglosigkeit. Chronischer Stress kann beispielsweise das Immunsystem schwächen, zum Anstieg des Blutdrucks und der Herzfrequenz führen bis hin zu einer schweren Funktionsstörung des Herzens, dem sogenannten Broken-Heart-Syndrom. Ich hasse dich so sehr.